De novo, eu venho aqui desabafar algumas idiotices minhas. Mesmo depois de uns 4 meses, continua sendo sobre Amanda. Engraçado, só venho aqui postar coisa dela. Dessa vez não é só dela, é um desabafo geral, cansei de várias coisas, coisas relacionadas e ela e coisas que não têm nada a ver. Enfim, hoje eu fui completamente idiota, fiquei com uma cara amarrada a manhã inteira, por três simples motivos:

1. Deixar ela confusa (acho que consegui, mas isso não foi bom);

2. Chamar a atenção dela (não funcionou, só deixou ela puta comigo);

3. Não aguento mais certas pessoas.

Os dois primeiros estão bem explícitos, acho que não precisa de explicação, mas o terceiro eu preciso e quero falar sobre. Enfim, eu sou uma pessoa esquisita, amo meus amigos, mas me canso deles muito facilmente. Tem dias que eu não aguento ficar perto, tipo hoje, eu não aguento mais ver a cara das mesmas pessoas todos os dias, que saco, ainda mais de um em especial. Igor, você é um amor, mas dá pra se tocar? Eu odeio quando ele dá esse ataque de pseudo-diva dele, pisando em todo mundo, esculhambando todo mundo, achando que pode, só porque todo mundo dá um certo valor à ele, que não é merecido, inclusive minha querida Amanda. Eu tenho ciúmes SIM. Não sou do tipo de pessoa grudenta que vive enchendo o saco, muito pelo contrário, nunca encho o saco, NUNCA ENCHI, inclusive sobre Igor, e é por isso que eu tenho que ficar escrevendo aqui, pra ninguém. Nunca falaria desse meu ciúme pra ela, porque esse seria o fim da picada, o menino é meu amigão, e acho que é mais importante pra ela do que eu mesma. Hoje eu percebi isso. Ou não… Enfim. Só queria que ele largasse um pouco dela, tentasse ser menos assim, sabe? Que saco, dê espaço pros outros. Eu chamo atenção de várias pessoas, mas a pessoa que eu mais quero chamar a atenção não liga pra mim. Não tanto… ou liga? >Isso é o pior<. Ok, preciso parar por aqui. 

Tem tempo que eu não posto aqui. Quer dizer, eu não posto aqui nunca, só quando eu tenho alguma coisa entalada na minha garganta que eu não gosto de ficar falando por aí. É sobre Amanda? Sim, é sobre ela, claro. Sei lá, eu só queria organizar meus pensamentos por um momento, eu gosto dela de verdade, e eu sei que ela gosta de mim. Quer dizer, eu sei que ela não gosta tanto de mim quanto eu gosto dela, mas mesmo assim, é um começo. Eu fico em chamas quando tenho que rejeitar um beijo dela por estar na frente de outras pessoas, as vezes eu acho que isso faz com que ela vá desistindo de mim aos poucos, mas sei lá, Mandy é um tanto imprevisível. Eu sei que ela me olha de um jeito diferente, mas queria que ela agisse de tal jeito. Pois é, que jeito? Sei lá, eu também não sei, acreditam? Eu queria passar mais tempo com ela, essa é a verdade, e eu queria que ela me procurasse mais, do jeito que eu procuro ela. Mas, será que ela sabe que eu procuro ela? Ou será que ela também fica na mesma dúvida que eu? Enfim, não sei, nem saberei. Hoje ela me chamou duas vezes, ou seja.. *o*. Isso significa alguma coisa, com certeza, mas eu to com vontade de me matar por não ter sido fofa do jeito que eu queria, pelo menos um beijinho teria que rolar hoje, e ela que tinha tomado a iniciativa, o que é pior, eu nunca aproveito a oportunidade. Outra coisa que me incomoda são essas pausas na semana (fins de semana, yes). Não que eu queria que passe rápido, mas é mais ou menos por aí, só por causa dela. Tenho a leve sensação de que quando segunda chegar, as coisas vão mudar. Odeio ter essa sensação, é péssimo. Que droga, eu to me achando uma idiota agora, parei pra pensar no fato de que eu sou uma retardada completamente apaixonada e ela só é afim de mim. Eu aqui escrevendo mil coisas sobre ela, pensando nela, falando dela, querendo ela, e ela lá… quieta. Ou será que não? É bem nesse tipo de hora que você deseja saber o que os outros estão pensando. Mas tudo tem seu lado bom. É bom reconquistá-la a cada dia, assim eu não enjôo. MAS PORRA, tem outra coisa me incomoda: a gente quase nunca se vê na escola. É uma merda isso, eu queria passar pelo menos um dia todo perto dela, pra me sentir numa relação… que estranho, eu com uma namorada, imaginem aí? NAMORADA. Enfim… vou embora daqui agora, já não tenho muito o que falar. Na verdade tenho, só tenho preguiça.

Ok, I feel I gotta do this. Por que esse clima tão estranho entre a gente? Não poderíamos ter voltado ao que éramos a algumas semanas atrás, assim, normalmente? Só foram duas semanas, foi tanto tempo assim pra você? Pra mim não. Enquanto eu estava lá, eu sentia sua falta. E você? Você sentia a minha? Você diz que sim, mas eu acredito que não. Eu não pensei que algo desse tipo fosse ocorrer, mas não posso negar que estou apaixonada por você… infelizmente. Qual é a dificuldade de me dar um simples abraço? Eu sei que eu não estou ajudando, mas se você olhar nos meus olhos, você vai ver que eu sinto sua falta. Eu queria poder olhar nos seus, mas nem isso eu estou conseguindo. Não te julgo, eu também pareço estar indiferente quanto à isso. Não estou escrevendo pra culpar ninguém, só estou desabafando minhas decepções amorosas - pra ninguém ler. Enfim… vamos ver se ao longo do tempo você perceber que eu quero você, quero você comigo, nem que seja só pra rir e conversar. Droga, você entrou. É difícil ver sua janelinha subindo e não ficar com vontade de clicar. Mas por que eu faria isso? Acho que meu orgulho próprio é muito grande, mas não vai ser tão grande a ponto de me fazer perder você. Não, isso eu não quero, nem que você não queira mais nada comigo, eu preciso ver seu sorriso outra vez, mas o sorriso que você só tem pra mim… se é que tem. Espero que tenha, porque eu tenho um especialmente guardado pra você. Que droga, que idiotice… Fim.